viernes, 16 de agosto de 2013

MÉTANSE SU OPINIÓN POR EL C%LO

¿Alguno de ustedes han camino por las calles del centro de la ciudad, por los pasillos de algún centro comercial o el súper mercado y han notado que las personas se les quedan observando profundamente y después vez cómo le susurran algo a la persona que está con ellos?
¿Sí?, ¿Por qué no hacemos algo contra esas personas? ¿Qué no saben lo incomodo que puede ser para nosotros? Y en verdad ¿tienen que susurrarse cosas mientras nos ven “disimuladamente”?

Para todos ustedes que hacen eso, les digo:
MÉTANSE SU OPINIÓN POR EL C%LO

Si señores,  en verdad, todas esas personas que “susurran” con la otra persona cuando se le están  quedando viendo a alguien “disimuladamente”, en serio  METANSE TODO ESO QUE DICEN POR EL C%LO.
(Esta entrada aparte de que la escribo por qué es algo que me ha pasado y me pasa, realmente es a petición de un chavo (Izar)  de Argentina (Oh yea putos, soy famoso hasta Argentina)  que me dejo un mensaje en Facebook, diciendo que lee cada entrada que hago en mi blog y cada publicación que hago en Facebook, que si puedo hacer una entrada con este tema.
Bueno este chavo nació con “Labio Leporino”  y hoy en día él es una persona normal, lo operaron cuando tenía 1 añito, pero como en toda operación quedan secuelas, y dice que le es incómodo que todo mundo se le quede viendo,  y bueno esto es por ti IZAR  mi chico argentino que me lee J.)

Todos somos diferentes, algunos tienen orejas grandes, otras ojos pequeños, cejas pobladas, nariz grande,  cachetes enormes, lunares grandes, verrugas, etc.

TODOS tenemos algo que nos hace distinto, desde algo físico, hasta la forma en la que actuamos,
Ustedes personitas que se la pasan viendo a otras por algo que ven en su físico o en su ropa, o algo, en verdad, ustedes no son perfectos y no tienen por qué vernos y cuchichear cosas en el odio de las personas que van con ustedes, es absurdo, ya que si así lo deseáramos, nosotros haríamos lo mismo pero…
¿Por qué no lo hacemos notros también?  Por qué sabemos lo incomodo que es eso y lo inseguros que podemos llegar hacer sentir a las personas.

Les digo algo, y se los dejo en 4 sencillos pasos de lo que deben de hacer cuando hagan alguna opinión, crítica, etc., a alguna persona.


Si wey, eso, eso!!, es lo que tú y todos ustedes que leen esto y lo hacen, deberían de hacer, llevarse su opinión a su recto.

Si la forma fácil de que la mierda que sale de su boca, vuelva a su cuerpo.

Y a los que nos toca la incómoda parte de ser observados y que opinen o mejor dicho que nos critiquen al vernos, hay que ser seguros y felices con lo que somos y tenemos, si alguien tiene una verrugueta y te la puedes quitar y te sientes bien haciéndolo, PERFECTO, entre más seguro te sientas de ti mismo mejor, si tienes un lunar en la cara muy grande y que no te gusta, acéptate, quiérete, quien dice que por ese lunar que tienes o esa cicatriz de alguna operación que te quedo, no te pueda llevar a ser estrella de HOLLYWOOD como a Owen Wilson que su primer contrato para cine lo obtuvo por su Nariz


Un consejo,  lo que tienes que hacer con todas las cosas que te dicen, es decirles “Metete tu opinión por el c%lo” o ignorarlos, en verdad, te lo prometo, tu vida se te dejará de complicar, si es una opinión “constructiva” tal vez la puedas valorar, pero si es una opinión escupida con veneno, enséñale la imagen de lo que debe de hacer con ella.

Bueno, después de hacer toda esta entrada sacada de mi arrugado y bofo corazón (si, sé que les encanta que insulte a mi corazón jajá) aquí les va un chiste:
·                     - Entra un borracho en una comisaría: -¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? -¿Y para qué lo quiere ver? -Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.



Me despido. Gu bay.



martes, 30 de julio de 2013

Una Gran Mentira

Si, eso.... una gran mentira... eso de BEBER PARA OLVIDAR, es una mentira grande como los mentirosos que la usan.
  Supongamos que uno sale a beber a esos tuburios de mala muerte.... donde están siempre lo dos o tres borrachines vitalicios. Esos bares que uno se pregunta de que vive, porque tiene siempre los mismos tres clientes. La respuesta mas sensata que a uno se le ocurre es que en realidad el bar es una pantalla y que en la parte de atrás venden droga o trafican monos titi Emperador, pero no nos vayamos por las ramas.
  Habíamos quedado en que uno entra al bar para olvidar, para olvidar algo que nos aqueja, un amor roto, una deuda grande, un fracaso rotundo... algo que  nos esta matando por dentro y lo único que queremos es no pensar en eso, pero la única forma es olvidando se. Que pasa entonces? uno bebe... para olvidar. Y bueno.... nos olvidamos de donde estamos, de que hora es... donde vivimos, nos agarramos flor de pedo y nos olvidamos todo!!!! menos de una cosa. Nos seguimos acordando justamente de eso que queríamos olvidar, eso que nos llevo a beber.
  Es así como dejo sin efecto el dicho "Beber para olvidar" puesto que, mas allá de que si, el alcohol nos hace olvidar, no nos olvidamos de eso que nos aqueja y que nos arrastro a beber.

martes, 1 de enero de 2013


Pensamientos Fumones X!!!!!(Edición DELUXE)


Y así empezamos el año.... con los pensamientos fumones que no puse en los anteriores para publicarlos acá... en la décima entrega.


(Mirando HOY)

Galilea Montijo: No se vayan, quédense, que después de este corte tengo la buena noticia del día para darles.

(Yo, mientras apago el televisor)

"Anda Galilea... la única buena noticia que me puedes dar tu es que agarraste ántrax y te vas a morir en dos días."

 

(Comparaciones)

"Hay por dios... es más feA que un vomito fecal".

 

"Todos mis celulares vienen con problemas psicológicos"

 "Soy tan torpe que estoy educando mi mano derecha porque sé que voy a perder la zurda en algún accidente doméstico".

 (Mirando a los renacuajos)

"huuuu.... boloooo.... pensar que fuimos asi de chiquitos"



(Seremos tan pobres)

"Vamos a ser tan pobres que vamos a salar la comida con lágrimas".

 

"Si la vida me sonríe es porque le causo gracia, se ríe en mi cara la hija de puta".

 

(El facho fumon)

"El día que estos negros de mierda aprendan a reproducirse por mitosis, estamos en el horno".

 

(Discutiendo sobre como de pronunciaba una palabra en italiano, que en este momento no recuerdo, llamémosla X)

- se dice así...

- no... Se dice asa....

- después le preguntamos al profe.

- Nene... a mí no me discutas sobre italiano... me la paso mirando eurochannel y mis calzoncillos son de Italia.

- Profe... como se dice esta palabra?

- Así...

- A... vez nene? se dice así...

- Bueno... disculpame... es que prefiero preguntar mejor a un profesor que a un estupido que aprende italiano leyendo calzoncillos.

 

(En la clase de Antigua I)

-Freddy Mercuri tuvo un funeral de acuerdo a sus creencias religiosas... así que fue subido a un pedestal y descarnado por los cuervos-

- que cagada... ahora hay miles de cuervos con SIDA.-

FELIZ AÑO PARA TODOS MIS LECTORES.... (Los cuatro o cinco perejiles que me leen) Y QUE TODOS SUS DESEOS (que sean respecto a cosas buenas para mi) SE CUMPLAN.

NOS VEMOS EN LA CABEZA DE LA GELILEA.

 

viernes, 15 de junio de 2012


Mi Jardín

Como ya les había comentado, estoy trabajando en mi jardín, aprovechando que estoy súper llevo de trabajo, me puse a des estresarme un poco de toda la rutina.


El objetivo es hacer que mi jardín deje de parecer un baldío abandonado para ser un parque abandonado.
A lo largo los días fui descubriendo cosas súper locas que pasan en mi jardín sin que yo me entere.


He aquí mis descubrimientos...
-El Laurel es un árbol que mas allá de representar la gloria de los victoriosos y servirle de coronita a los emperadores o para dormirse a algunos confiados también es un árbol hijo de puta que desparrama sus semillas por cualquier lado y no importa si estas semillas caen sobre la tierra, el piso o el p.e.n.e de algún señor, estas crecen. No importa donde, el laurel crece y crece. No importa en que lugar de mi enorme jardín me encuentre limpiando siempre encontrare a los bastardos del sobretodo laurel que no hace otra cosa mas que reproducirse. Los retoños del laurel crecen en el piso, entre las balsonas, contra la pared, entre otras plantas, en la ducha, en la cola del vecino, en todos lados.


(jajaja puse a una chica, porqe me imagine a una amiga [Chochis] Gritando Maldito Laurel ¬_¬)


Cada vez que limpiaba una zona del parque (una maceta, una esquina, un rincón, un planterio), significaba la destrucción de una ciudad bicheril. Cada vez que levantaba una maceta o un tronco seco, salían disparados para todos lados diferentes tipos de bichos jardinezcos, como bichos bolita, escarabajos, apestosas chinches, coloridas arañas, numerosos caracoles y tenebrosos ciempiés.
Yo me imaginaba como un destructor de miniescosistemas, pero para sentirme mejor me decía a mi mismo que solo era un reorganización de bichos ya que en dos minutos todos los animalitos encontraban donde vivir.
El problema es que a medida que voy limpiando hay menos espacios para que vivan y ahora hay muchos bichos sin hogar.




Si ya se.... es desgarrador, pero despues de ver como los bichos bolita se comian entre todos una araña colorada ya no dan tanta ternura.
- Uno piensa que algo como una lombriz es solo una lombriz, pero no. Por lo menos en mi jardin, tengo 4 especies de lombirces diferentes: unas super gigantes que se les pueden poner correa y sacarlas a pasear; una muy chiquita y colorada que les sorprenderia ver la velocidad que agarran, teniendo en cuenta que no tienen ni brazos ni patas y es dificil saber cual es la cabeza y cual la cola: unas color marron que no hacen mucho por vivir y otra cremita que le gusta cagarme la mano cuando la agarro.
Todas ellas viven en un balde donde las pongo con tierra y cacona de perro para que tengan un pasatiempo: hacer abono. Todavia tengo una duda con respecto a las lombrices: ¿Si las corto la medio se muere o tengo dos lombrices por el precio de una?.


- Los caracoles son una plaga. Ya nose donde ponerlos. Es que trato de matar la menor cantidad posible de bichitos, ellos tambien tienen derecho a vivir, pero los caracoles ocupan mucho espacio y son muchos. Igual los uso para mi benficio, los pongo en plantas que no me gustan, se los pongo en el jardin de mi vecina,  entonces pongo caracoles alli para que se las coman. Igual cuando me entere que no comen ruda, como que les empece a tener bronca.


- Cuando empece a trabajar en mi jardin, pense que iba a terminar todo picoteado por variedad de insectos y arañas, pero no. No solo no me pico nada sino que no les tengo miedo a ninguno, ni siquiera a las arañas tamaño King Size o a los sienpiez que son venesosos o te afanan las zapatillas porque no les alcanza el sueldo para comprarse todas las que necesitan.  Estupidamente solo les tengo respeto y terror a las Hormigas. [Si claro como no xD, Le temo a TODO]



- Las hormigas son el unico bicho autoctono de mi parque que en vez de irse a buscar otro hogar cuando yo destruyo el actual se queda en el hormiguero defendiendo lo suyo. Cuando encuentro hormigueros me voy silbando bajito a limpiar a otra parte.

- El serrucho es adictivo: una vez que serruchas un tronquito, queres serruchar todo lo que tenes a mano. Me he quedado 4 horas cortandole el pelo a un arbol.

- Parece que mi madre tiene muy claro el concepto de "MACETA" y me regaño por las macetas que tengo. Hasta ahora maceta es lo que menos encontre, en cambio he visto plantas creciendo  en:

*un bote de leche

*una botella de coca

*un balde de los que usan los albañiles

*balde de pintura

*lata de Jumex

*cacerolas

*botes de yogourt

*baldes de helado



- Debido a la gran cantidad de bichos que quedaron al descubierto, miles de aves invadieron mi jardin, para alimentarse, ellos agradecidos me cagaron por todos lados.




si, ya se... no comen con cubiertos, dejenme tranquilo.

Bueno, me voy, a seguir con mi limpieza, a ver si algun dua termino y hago de mi jardin, un lugar mejor.

sábado, 14 de abril de 2012

Recordatorio: NO mezclar MARIGUANA con lápices de colores

Uno va aprendiendo de la experiencia. De los errores, uno va aprendiendo que no debe hacer y que si. Por ejemplo el otro día, descubrí que es sumamente nocivo para la salud (de los demás) fumar mariguana y tener a mano útiles escolares, como por ejemplo hojas y lápices de colores.
He aquí el resultado:

La verdadera esencia de un lugar:



Si, Ya sé, No soy el primero en pensar esto:



Los gatos del Panteón de Belen:




Hasta acá íbamos bien...


Y acá se fue todo al carajo:




Y este creo que es la estupidez mas grande que he hecho en toda mi vida:



Sigo sin inspiracíón jaja ... la mariguana inspira jaja ntc.. No hagan eso XD ..

Nos VEMOS cuando nos VEAMOS  =D

 

viernes, 13 de abril de 2012

Y dale con los misterios de la humanidad


Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, Hola, !!!!! ...............Ahhhhhhh se travo el maldito teclado [si como no]

Como estoy muy bandejo hoy, porque la verdad que el uso de la computadora en mi casa ocupaba gran parte de mi tiempo libre, ahora tengo tiempo para leer libros que compre hace mucho pero que ni abrí, para cocinar cosas mas elaboradas que macarrones con queso  y para pensar en muchas endejadas, como por ejemplo:




 ¿Cual será el tan misterioso ingrediente secreto de la Coca Cola?





 
Así que aquí les traigo una nueva entrega de "Grandes misterios de la humanidadddd"
Como a mi me encanta dibujar desde la secundaria y tener grandes ideas y ponerme a tirar rayones…
No se porque será. Seguro por mi lado infantil tan floreado, pero tengo en mí poder botes y botes de crayones, lápices, fibras, pinceles. Cosas que uno, al terminar la primaria tira todo al carajo.



He aquí las posibles teorías:



Teoría I: Marihuana, la querida marihuana. Eso explicara porque Coca Cola es asociada con la Felicidad y la alegría



Teoría II: Riegan las plantas de Coca con café. Eso las hace adictivas.


Teoría III: Gusanos, lo mismo que tienen las hamburguesas de McDonalds


Teoría IV: Jugo de calsetin sucio. Eso explicaría también porque desaparecen los calcetines.




Teoría V: Polvo de hada


Teoría VI: Obvio no podía faltar. Orina de unicornio azul. Eso explicaría porque se extinguió.











Hasta que no tenga algo de inspiración, tendrán que acostumbrarse a las fotos y los dibujitos que me vienen salvando desde siempre.

Nos vemos cuando nos veamos   :S




 

lunes, 9 de abril de 2012

El Lysoform
Un día uno pasea por el supermercado y se encuentra con un lysoform.
Con el logotipo en forma de cruz, tipo el de la cruz verde o roja, algo que nos hace entender que nos hace bien.


Debajo leemos:

"DESINFECTANTE DE AMBIENTES Y SUPERFICIES"
"Que conveniente" dice uno. Y si eso no nos basto debajo leemos:

"TAMBIÉN ELIMINA OLORES"


Que padre no?. Saca el olor a sobaco, a patas, a cola a sexo o a gases mientras te desinfecta. ¡¡Buenisimo!!... pero enseguida leemos:



"MATA UN 99,9 % DE HONGOS Y BACTERIAS"

Ha que buenisimo!, pero este Lysoform es un medico de cabecera de $50.00!!! y como cereza del pastel, nos enteramos que también tiene perfumito rico.


Hay no me la pienso dos veces y compramos dos.


Luego de 3 días de estar utilizando, así como una cosa del destino, el Lysoform apoyado en la mesa mientras leemos el diario, se cae, precipitandosé  hacia la mesa. Y se nos ocurre leer la leyenda que acabamos de descubrir de forma vertical con respecto al envase.



PERO AL FINAL ESTE LYSOFORM DE MIERDA ES UN HIJO DE PUT#$, LLEVO UTILZANDOLO DOS DÍAS Y PENSÉ QUE LA IRRITACIÓN QUE ME SALIA EN TODO EL CUERPO ERA NORMAL D: .

¡¡ NO LO VUELVO A COMPRAR !!